что?.. где?..

Я как-то почитала пару страничек своего же ЖЖ и вдруг поняла, что я уже давно пишу в него только тогда, когда мне не очень хорошо. Нет-нет, то, что я его не обновляла, вовсе не означает, что я в него не писала! Моя папка с вордовскими документами захламлена крохотными файлами с обрывочными названиями и не менее обрывочным содержанием, про которые я забывала через несколько дней, до следующего депрессивного приступа. Слава богу, они случались нечасто. Но, открыв их (в смысле, файлы) недавно один за одним, я…да.

Все это бумагомарательство в плохом настроении нужно запретить. Конечно, когда все классно, кому охота писать летописи, зато как охота выплескивать негатив... Но о чем мне на самом деле захочется вспомнить через какое-то время? Да о том, как мне в свое время было тепло, радостно и волнующе, как из меня едва не выскакивали все внутренности от позитива. А что я вспомню? Блин))

Я подумала, что это подходящий момент для того, чтобы снова начать сюда писать. Я скучала по нему, своему маленькому ЖЖшке. Мне совершенно не нужно осознание того, что его кто-то читает – хотя, скорее, я бы сказала, есть в этом занятии какое-то извращенное удовольствие от того, что ты, разговаривая с собой, будто бы заодно пишешь все это для какого-то безликого Читателя. Да, не без этого. Но этой малости достаточно)

16 октября, в мамин день рождения, я пришла в парикмахерскую и недрогнувшим указательным пальцем ткнула в один из образцов профессиональной краски. Когда через час я вышла на улицу и ветер разметал мой красный шарфик, а вместе с ним новые коричные от слова «корица» волосы, я поняла, что за спиной остались не только 6 лет рыже-блондинистости, но и все то, что ело меня поедом на протяжении последних 26 месяцев. Все, что произошло за это время, должно было произойти, никаких rewind! Я наделала ошибок – mea kulpa, хотя я все же думаю, что во многих случаях ошибка была не в содержании, а в форме моих поступков. Я все еще не всегда умею сдерживать себя и правильно формулировать свои желания и намерения, чего от меня часто ждут.

Я была влюблена, несколько раз и каждый раз совершенно по-разному, и думала, что была влюблена (а один раз даже зачем-то делала вид, что влюблена - дура), а в свободное время была напряжена и ни в чем не уверена. Каждый раз, сидя за столиком в кафе, гуляя по городу или whatever, я отчаянно вглядывалась в лица своих спутников, пытаясь словить какое-то флюидное сообщение, которое я сама не знала, как должно было выглядеть, чтобы его словить.)))) Как бы там ни было, я его не ловила и без тени сомнения поддевала пальчиком карточные домики наших отношений. В принципе, они рано или поздно развалились бы сами, без всяких моих на то усилий. Просто я умела предугадывать события. Сейчас я, кажется, больше не умею(((( Год назад меня бы это не трогало, но почему-то именно теперь, когда я успокоилась и захотела чего-то стоящего, я перестала разбираться в людях? Ааа, я не хочу, чтобы у меня было, как у тех, про кого я сейчас подумала. Несколько огромнейших разочарований в тех, кого я до этого времени искренне считала идеалами, на которые надо ориентироваться. Что ж, учись, детка. И не повторяй чужих ошибок, хотя кто знает, может, то, что тебя до сих пор проносило, и не есть хорошо. Набей-ка ты себе пару шишек, пока есть время. Только, пожалуйста, не стань законченным циником.

Я еще успею спеть оду уходящему году, который действительно был божественен во многих отношениях. Пока же мне достаточно ощущения того, что наистраннейшим образом хаос, царивший в моей голове, смылся оттуда вместе с темными струйками воды в парикмахерской. У меня появился новый завод. И, хотя мне очень часто кажется, что грядут какие-то перемены (что, в принципе, часто и происходит), но именно теперь меня прямо-таки преследует предчувствие того, что наступающий год все же будет другим. ох уж эта мистическая штука, конец года. Как она действует даже на самые прагматичные умы!

Я наконец-то дома; в родном городе весна и теплые встречи, а в голове буйство обрывочных мыслей.

Эти импровизированные «большие каникулы» - наверное, первый раз за два года, когда, будучи дома, я себя чувствую на месте, и не тянет за хвост ни на какие подвиги вроде всяких дурных поездок. Нравится размеренность здешнего существования, и изрядно помельчавшие в моих глазах городские масштабы, и радуют глаз домашние отбивные, наводнившие кухню к моему приезду.

Дома все по-старому, но как-то по-особенному душевно. Ничуть не изменившиеся домашние, такие добродушные и веселые, но дико голосистые, эмоциональные, упрямые и упорно отстаивающие свои точки зрения, и любая ситуация, как всегда, становится поводом для шумной дискуссии. Треть моих вещей из шкафа, как видно, после тщательной примерки, волшебным образом перекочевала на полки сестры. После легкого подзатыльника, который схлопотал слишком деловой ребенок, на свои места вернулась только пара блузок.-) Что ж, осталось смириться… Мелкая рассматривает в зеркале свои «слишком маленькие и треугольные груди» и, как она выражается, «жиры», а также себя в разных одеждах и чужих туфлях больше времени, чем тратит на уроки, но при этом по какой-то глупой подростковой привычке забывает мыть голову и как приклеенная торчит у компьютера. А мамины возмущенные истории о зашухеренных дневниках и других способах мелкого мошенничества не иссякают. Только приехав домой, я попала в самый центр очередных страстей: родители, шокированные приходящими счетами за воду, запретили мелкой слишком долго мыться и, не в силах бороться, принесли в ванную таймер и стали заводить его на полчаса. Но моя сестрица все равно вылезала оттуда только через минут через 20 после звонка, кара же настигла ее после того, как стало известно, что она еще до звонка успевала раза два подкрутить таймер назад. Ну, я не знаю, это же класс!!! Я понимаю, насколько мне этого бытового уюта и домашней суеты порой не хватает.

И еще, это такое безделье, которое не приносит покоя, а наоборот, дико раздражает все рецепторы. Это когда понимаешь, что тебе выдалось редкое время поделать что-то для себя, но начинаешь так лихорадочно перебирать в памяти, что же ты хотел осуществить, что в итоге толком ничем и не занимаешься. Садишься почитать книжку, и не можешь решить, что читать, пытаешься посмотреть кино, и думаешь, что включить, чтобы не прогадать. А все потому, что в голове зудит: мало времени! А то еще, не дай бог, доходит до откровенного мухлежа вроде чтения книг через страницу и промотки фильмов вперед. Мне почему-то кажется, что я так успею больше посмотреть, почитать, ухватить. Но это еще куда ни шло. Худший вариант развития события – это когда, перебрав в уме ассортимент, я из чистой лени останавливаюсь на уже прочитанном или просмотренном, просто потому, что не знаю, как мне понравится что-то новое, а это стопроцентно принесет мне хоть какие-то положительные эмоции. И вот вся эта моя нерешительность, и спешка, и суета, в которой проходят эти короткие культурные гет-эвеи – все это очень, правда, очень раздражает. От этого устаешь едва ли не больше, чем от занятых экшеном трудовых будней. Потому что в итоге получается, что ожидание первых во время будней куда интереснее, чем , собственно, the treat. И эстетического праздника не получается. А он иногда так нужен!

На днях я нашла в подвале под потолком свой старый дневник, который вела с перерывами примерно с десяти до тринадцати лет. Ну что сказать, на Анну Франк, конечно, не тянет -)))))  Но читать такое через много времени трогательно и смешно. Хотя бы ради этого стоит заводить дневники.

19.02.00

Когда возвращалась с тренировки, купила 3 пачки наклеек «Space Jam»… У меня только одна повторная – это блестяшка, № 60… … Это очень круто, потому что я смогу обменять ее на пять простых наклеек….

11. 04. 00

…..И вдруг я заметила, что в черном обруче я всегда получаю только пятерки! И я решила надевать его на все письменные работы обязательно. А дома буду носить синий обруч, потому что в нем я что-то плохо учусь…. ……           

            ….Вчера я забыла взять обруч! На математике меня вызвали… … я не ответила на последний вопрос, и Марина Георгиевна поставила мне 4. Ага!………

Когда я смотрела фильм «Ирония судьбы. Продолжение», с самого начала весь просмотр испортила мне одна-единственная мысль: почему зрителю не оставили выбора?  Миллионы людей годами смотрели этот фильм, где-то смеялись, где-то растроганно улыбались, где-то вздыхали. Концовка могла бы быть разной. Я, например, как и многие, считаю, что сюжет фильма сам по себе  - воплощение старой детской сказочки о чудесах, которые все еще случаются в новогоднюю ночь. Конечно, можно представить, что все закончилось совсем по-другому и ничегошеньки у Нади с Лукашиным не вышло. Вот и по новому фильму, изломало людям всю жизнь. И тот факт, что на старости лет они все же соединились, лично мне не принес никакого морального удовлетворения, и на протяжении всего фильма я чуть ли не до слез их жалела! Да дело даже не в этом, а в том, что многие из нас давно по-своему посмотрели и поняли первый фильм, и вовсе даже не хотели такого продолжения, а если быть точнее, то никакого продолжения не хотели!

ИМХО, чужие руки и лица не должны даже пытаться что-то продолжить

 Ну, это то же самое, как продолжение «Унесенных ветром», написанное совершенно другим писателем. Я даже в руки не взяла эту книгу, потому что какое же это продолжение? Отдельные домыслы отдельного человека, иллюзия, создаваемая похожим сюжетом и образами тех же героев.

 
Точно так же я не могу воспринимать и этот фильм. Права на первую часть были перекуплены, новая была снята другим режиссером как воплощение субъективной идеи. Это уже невольно программирует меня на «не верю». Вообще-то, это просто бред -  пытаться по-другому интерпретировать то, что давно стало добрым и вечным...


Я не люблю чужие ремейки. По одной простой причине. Они никогда не дают нам чувства полного удовлетворения. Они либо заводят ход событий совсем не в ту сторону, которую мы ждем, либо, даже соответствуя сюжету, бледны и неинтересны. Бледны и неинтересны только потому, что это РЕМЕЙКИ.

Самый настоящий бунт на корабле был устроен мне давеча моим желудком. Этот нахал заявил, что пока не поест чего-то человеческого,  запихнуть туда еще семечек или плавленого сыра я могу даже не пытаться!!! Видали вы таких? Черт, за три месяца я совсем забыла, что рано или поздно придется учиться готовить. Что ж, видит Бог, с самого конца августа я оттягивала этот момент как могла. Вчера, когда я чистила картошку и сражалась с замороженными кусками мяса, больше всего я ожидала, что вот-вот проснусь в теплой уютной постельке и перевернусь на другой бок, дабы мне больше не снились кошмары.  Увы, все происходило наяву.

Однако. В придачу ко всем моим "достоинствам" оказалось, что я очень даже неплохо готовлю.